Sin saber que hacer...

Mi madre, me trata como una mujer para lo que le conviene. Sabeis? Soy madura y mayor para soportar que mi madre me diga que le entran ganas de matarse, que le amargo la vida, y que se meta cabezazos contra la pared. Soy madura y mayor para superar todo lo que he superado, ah noo.... que no es nada esto! No, claro que no, una madre enferma de cáncer, que sabes que va a durar nada, poco, y un padre que mira... No te dice te odio porque pierde todo lo ganado. Y una família.. Una família que me quiere porque es su obligación quererme, porque si por ellos fueran, ojalá estuviera yo viviendo con mi padre.

Claro que he intentado suicidarme... Y mi madre, lo sabe, pero no lo quiere saber.

Ayer... Ayer volví, cogí el puto cutter que parece que tenga un imán hacia mi piel. No sé ni porque lo hago, pero... Empece a rozarlo por mi piel, y me hice daño, pero enseguida lo deje estar, porque no era el momento, no era tiempo, y Ricardo no tiene la culpa de nada, y sigo adelante por él, porque le quiero, porque se que él me quiere, y porque lucharé por él. Cuándo él se vaya... Intentaré seguir adelante, y si no, adiós.

Esa sensación... de ver que lo haces todo mal... de que eres un estorbo, porque piensas.... "Si no estuviera yo, las cosas irían mejor, ¿verdad?"

Y porque joder, me han echo crecer tan rápido... Y mi madre debería de reconocerme lo fácil que se lo he puesto siempre todo, jamás le he dado problemas... Y ahora, ahora que las cosas nos van mas o menos bien, que ha pesar de que me falte un padre ( no se ha muerto, ni mucho menos, pero yo para él si ) puedo sonreír, ahora me vas a quitar disfrutar de mi vida? No perdona, he sufrido mucho durante este tiempo, mucho! Te he visto a ti llorar, y también reír. Se que mi forma de vivir la vida ahora no es la mejor ni la mas adecuada, pero es la que yo he escogido para mi, porque no conozco otro modo de vivir ahora, porque no quiero perderme ni un puto detalle, porque quiero saber todo lo que me rodea, quiero vivir experiencias.

Tal vez parezca una gilipollez, no?

Pero yo no soy una cría... Lo siento reconocerlo pero no lo soy, porque me comparo con las de mi edad... Y no soy igual.

Tengo curiosidad por las cosas... Como todos.

Pero he pasado cosas en la vida que mira, me han echo madurar antes, y si he madurado para eso, he madurado para todo, y me da igual que legalmente solo sea una niña de 13 años, yo me considero mas mayor.

Y hago cosas, pues, de mayores no?

Aparte, es mi vida, y yo he decidido ser así y vivírla así.

Me gusta mi forma de vida, no molesto a nadie. Ni doy problemas a nadie, sólo que mi señora madre le gusta quejarse de que vivo demasiado deprisa... Pero le digo, que yo me perdí mi puta infancia, no toda, pero un par de añitos, los he dejado muertos, mientras mis amigos jugaban con sus barbies, yo me preocupaba de lo que sucedía en mi casa.

Y hago esta entrada... Para reivindicar que me critiquen por lo que hago o dejo de hacer, porque soy yo con mi vida y con mi cuerpo, y aun que creáis que no estoy capacitada.

Si, para decidir que hacer ahora si.

Se que tengo que estudiar, para tener un buen futuro.

Se que tengo que disfrutar de mi vida y de momento, porque no habrán otros iguales.

Bah, paso.. no tengo ganas de escribir más, estoy harta de tener que decidir por mi, pero que luego me critiquen por lo que hago, harta de ser la mala...